Пять шагов для спасения или уничтожения брака: выбор за вами

Я никогда не думала о разводе. Я выходила замуж не для того, чтобы разводится.  Я так рьяно хотела сохранить брак, что оттягивала развод до последней точки кипения.
Не перестану восхищаться практикой 10 шагов. Из которых каждый партнер должен сделать пять. Все остальные шаги — садомазохизм для внутреннего мира.
Но секрет в том, что шаги разыгрываются как на шахматной доске. Ты  — ход, я — ход.
Как бы банально не звучало, но невозможно постоянно играть в одни ворота. Также желательно учитывать пристрастия и жизненный ритм партнеров. Невозможно быть на одной волне, когда частота ваших волн не совпадает. Тоже самое касается предпочтений и азарта к жизни.

В подростковом возрасте я нравилась одному мальчику. Мы часто проводили время, танцуя на дискотеках. Пока танцевала я — танцевал и он. Но как только мое желание угасало, он также останавливался. А мне хотелось, чтобы он подхватывал и проявлял интерес. Понятное дело, что через какое-то время мне наскучило проявлять инициативу только со своей стороны. Дальнейшего развития отношений не получилось.

В жизни как в танце. Нужно не прекращать движение и подхватывать друг друга по очереди. Если партнер устал- перенимаем инициативу и ведем его в поддержку. Вариант: «Ты там потанцуй, а я посижу в сторонке» совсем не претендует на парный.  Таким образом я научилась солировать по жизни.
Описываю пять шагов, которые, как лакмусовая бумажка, определяют развитие брачного танца. Они же и пять причин, из-за которых брак обречен на провал.

Доверие — фундамент отношений. Сюда входят практически все повседневные действия. От мобильного телефона до денег в кошельке. Если что-то скрывается, то такие отношения невозможно назвать здоровыми.
Вас должно насторожить:
-укрывание доходов. отсутствие совместного бюджета и финансового планирования будущего
-отсутствие планирования выходных и отпуска. Когда партнер не ставит совместное времяпровождение во главе отношений. Предпочитает раздельный отдых без уведомления о местонахождении.
-игнорирование смс и звонков. Отключение телефона в ночное время, когда вы ждете и не ложитесь спать.
-приходы под утро без объяснений или с непонятными оправданиями
-присутствие в совместном жилье посторонних людей без согласования или тайком.
-вечерние и ночные переписки, разговоры по телефону в туалете или гараже.
-пропажа личных вещей партнера или ваших. Появление их через какое-то время. Появление новых вещей без особых на то причин и объяснений.
-резкая смена предпочтений, имиджа, внешности. Новые круги знакомств и интересов.
-нежелание проходить обследование на ЗППП, если у вас обнаружились половые инфекции при очередном посещении гинеколога.
-несдержанные обещания. Сюда входят уговоры, которые важны для семьи, но партнер о них забыл или не хочет помнить.

Уважение — еще один кит супружеского мира. Уважение выражается не на словах, а в действии.
Вы не должны заглаживать ситуации, когда партнер:
-позволяет обидные выражения в ваш адрес не только наедине, но в присутствии окружающих
-высмеивает ваши интересы и увлечения
-унижает вас, указывает на недостатки в обидной форме
-сравнивает вас с другими девушками, критикует не только внешность, но и вашу личность
-не учитывает ваши потребности в свободном времени, встречах с родителями и родственниками
— перекладывает свои обязанности на вас
-не дает вам личного пространства (почитать книгу, заняться хобби и т.д.)
-не помогает вам в бытовых вопросах
-излишне контролирует вас и проявляет ревность без особой на то причины
-принуждает вас к физической близости
-позволяет себе физическое насилие (сюда входит не только избиение, но и применение силы, если вы не хотите двигаться с места: дергание за руку и т.п.)
-шантаж в любой форме проявления
— нежелание разговаривать на волнующие вас темы, агрессивная реакция или полное игнорирование

Забота. Еще одна важная составляющая брака, которая обязана присутствовать в отношениях.
Если вы не получаете ту дозу заботы, в которой нуждаетесь, вы не сможете чувствовать себя полноценно в парных отношениях. У каждого уровень заботы перенимается из родительской семьи. Вы просто должны сказать о тех проявлениях заботы, которые для вас важны. Например, поцелуй перед уходом на работу или обьятия перед сном.
Но существуют несколько пунктов, без которых невозможно существовать продолжительный период вместе. Если вы чувствуете физическую брезгливость к партнеру, к любым его действиям, то это звоночек о том, что долго вы не продержитесь вместе.
Важно:
-полное принятие партнера. Вам должно быть одинаково комфортно целовать партнера и взять его грязное белье рукой, чтобы засунуть в стиральную машину
— у вас должно присутствовать чувство радовать партнера и создавать комфорт.
-вы должны заботится о здоровье друг друга и о психологическом комфорте
— стараться сглаживать конфликты без эмоциональных качелей
-не провоцировать партнера на конфликт
-не давать повода для ревности и двусмысленных ситуаций
-предупредить о своей личной жизни до партнера, если некоторые люди из прошлого могут своими действиями создать не комфортную ситуацию
-принять личную жизнь партнера до вас как данность.
-не ограничивать общение с окружением, если это не носит подавляющий характер для вашей семьи
-слышать просьбы партнера и решать позитивно потребности вдвоем
-не создавать критических ситуаций
учитывать биологические потребности каждого во сне, отдыхе, еде, сексе и т.д.

Прощение и терпение. Через какое-то время, проведенное вместе, все равно возникают конфликтные ситуации. Мы ссоримся и миримся. Что-то для нас приемлемо, что-то нет. Психологи советуют давать второй шанс. Но никак не второй и третий. Обсудить случившуюся ситуацию и конструктивно разложить аргументы, почему вас что-то обидело, ранило и зацепило.
Если вы доходчиво объясняете почему вам бы не хотелось подобной ситуации снова, то адекватный партнер возьмет вашу просьбу на вооружение. Будет стараться не повторять случившееся вновь.
Прощать и терпеть не стоит, если:
-ваши просьбы игнорируются и ситуация повторяется
— вам обещают исправить, но ничего не меняется
-вам открыто советуют смириться и не возвращаться к подобному разговору снова
-вас физически наказывают за сделанные замечания
-просят снова не горячиться и потерпеть
-говорят вам, чтобы вы не выдумывали лишнего и не накручивали себя без причины
-один раз простив, шантажируют прошедшим прощением
-делают в отместку  неприятность, чтобы проучить
-играют в молчанку и не идут на открытый разговор
-просят просить прощения на коленях, при людях и т.п. клясться и каяться
-агрессивно реагируют и уходят демонстративно “в ночь”

Взаимопонимание. Невозможно без четырех вышеперечисленных пунктов. Оно возникает, когда вы четко понимаете, что вы хотите быть вместе и готовы на диалог в любой ситуации.

Я понимаю что хочешь ты, а ты понимаешь, что хочу я. И постоянно каждый раз мы стараемся понять, что нужно нам, чтобы наслаждаться жизнью с друг другом.

Самое главное — выяснить все детали и нюансы. Быть максимально открытыми с друг другом. Не замалчивать, не утаивать. Если вы преследуете только свои интересы в браке, то конфликтов не избежать.  Ни в коем случае не подстраивайтесь под партнера и растворяйтесь в нем. Вы решили быть вместе, потому что вы уникальны по своей сути. Как только вы начинаете меняться — меняются и отношения. Оставайтесь собой и интересными друг для друга. Но будьте пластичны в отношениях.
Вы спросите меня, а где же любовь? А разве это не любовь: доверие, уважение, забота, прощение и взаимопонимание? Без этих пяти составляющих ни одна страсть не продержиться больше 2-х недель.
Супружество — не любовь — кровь-морковь. Это зрелое понимание двух сформировавшихся личностей почему они хотят быть вместе и что им дает подобный союз.
Если вы до сих пор не понимаете, почему ночуете рядом со своим партнером, то пора разобраться в своих желаниях и отношении к нему. Никогда не поздно быть счастливыми именно со «своим» человеком.

Любите себя и не позволяйте вас обижать!
еще статьи как быть счастливой смотри на моем канале
делись с подругами в социальных сетях и ставь лайк, если статья тебя тронула